Обсуждение Анекдоты СССР

Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
Ни что не отражает эпоху лучше, чем народное творчество ))

===

— Почему мы так медленно движемся по генеральной линии партии?
— Потому что каждый съезд — крутой поворот.

*****

— Какая разница между «Правдой» и «Известиями»?
— В «Правде» нет известий, а в «Известиях» нет правды.

*****

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
— А вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— А я не сумасшедший, я санитар!

*****

— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?
— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

*****

— Почему в СССР нет безработицы?
— Потому что все заняты — одни строят, другие — ломают.

*****

В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что он делает.


*****

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

*****

— Что в Советском Союзе самое постоянное?
— Временные трудности.

*****

— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).

*****

— Где больше всего хлеба в Советском Союзе?
— В котлетах.

*****

— Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей?
— Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки.

*****
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
— Молодец, не подкачал! — говорит ему потом секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

*****

Ночь, темнота, стоит поезд, из поезда высовывается голова:
— Почему стоим?
— Паровоз меняют.
— Ясно. А на что?

*****

Согнали колхозников на лекцию. Один не пошёл, потом спрашивает у других, о чем там говорили.
— Да о двух евреях — Гегеле и Фейербахе.
— Ну и что?
— Ну, у одного зерно какое-то нашли, у другого материю. Посадят, наверное.


*****

Интервью с западным туристом.
— Есть ли в СССР дома терпимости?
— Да, но они все за городом и называются «домами отдыха».

*****

Отец и сын:
— Папа, у нас уже построен социализм или будет еще хуже?

*****

Социологический опрос рабочих и служащих.
— Как вы живёте?
— Хорошо.
— Что вы читаете?
— Газеты и журналы. Иначе откуда я знал бы, что живу хорошо?

*****

Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если в Сахаре построить социализм?
— Первые пятьдесят лет ничего не будет, кроме планов. А потом начнутся перебои с песком.

*****

— Какие основные препятствия стоят перед советским сельским хозяйством?
— Их четыре: весна, лето, осень и зима.
 
Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
— Как советский народ двигался к коммунизму?
При Ленине — пешком сквозь туннель. Кругом тьма, впереди будто бы свет.
При Сталине — как в автобусе. Одни сидят, другие трясутся.
При Хрущеве — как в самолете Ан-2. Болтает, всех тошнит, а деваться некуда.
Теперь — как в открытом космосе. Непонятно куда и опереться не на что.

+++

Брежнев выступает на заводе перед рабочими и служащими:
— В текущей пятилетке мы ещё испытывали определенный недостаток в различных видах продукции. Но в будущей пятилетке у нас уже будет всё, что нам потребуется.
Голос из зала:
— А у нас?
 
Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
Про колхозы (колхоз - коллективное хозяйство)

====

В Ухрюпинске открылся отель "Дом колхозника" категории минус три звезды. Там всё выключено.

*****

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

******

Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
— Надо смотреть правде в глаза, положение дел у нас очень плохое, хуже некуда. Мы глубоко в ж*пе.
Голос из зала:
— Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?

*****

— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

*****

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
— Если коммунизм победит во всем мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

*****

Журналист спрашивает председателя колхоза:
— Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?
— Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

*****

Колхозник в магазине бытовой техники рассматривает электроводонагреватель.
— Оце понятно. Оце холодная вода, оце горячая вода.
— А куды белье класты?!

*****

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?

****

Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!

*****

Плакат в колхозе: "Товарищи колхозники! Поможем студентам собрать картошку!"
 
Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
Про Брежнева

*****

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, радио, телевизор. Один чукча говорит другому:
— Телевизор включаю, там Брежнев. Радио включаю, там Брежнев. Газету открываю, там тоже Брежнев. Консервы, однако, боюсь открывать!

*****

Брежнев — Косыгину:
— Сколько у нас евреев?
— Где-то 2 - 2,5 миллиона.
— А сколько уедет, если начнем выпускать?
— Миллионов 10 - 15.

*****

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

*****

После встречи с канцлером ФРГ Суслов говорит Брежневу:
— Ох, Леонид Ильич, как вы здорово отбрили этого канцлера! Он вам: "А как насчет ракет в Европе?" А вы ему: "А каких ракет?" Здорово! Так отшили канцлера!
— А какого канцлера?

*****

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
— Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны я*ца и кобура.

*****

Курсы по ношению золотых цепей, орденов и медалей с чувством глубокого удовлетворения. Леонид Брежнев.

*****

Совещание в верхах. Перекур.
Де Голль вынимает серебряный портсигар. На нем надпись: "Генералу Де Голлю. Признательная Франция".
Достает золотой портсигар Джонсон. На нем гравировка: "Линдону от любящей жены!".
Брежнев открывает усыпанный бриллиантами платиновый портсигар. На нем надпись: "Его Императорскому Величеству Александру II от российского дворянства".

*****

мер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает.
Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

****

На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел спрашивают куда девали царя".

****

Мать Брежнева впервые навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
— Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как красные снова придут?


****

Беседуют два офицера:
— Когда говорят, что Брежнев — видный военачальник второй мировой войны, мне на ум приходит Чарли Чаплин.
— При чем тут Чаплин? Он никакого отношения к военным делам не имел.
— Потому он и вспоминается.

****

Вызывает Л.И.Брежнев самого известного скульптора и поручает ему сваять его (Брежнева) бюст (то бишь — до пояса), который выражал бы братскую помощь СССР всем остальным странам. Проходит назначенный срок, Брежнев приходит к скульптору в мастерскую. Скульптор снимает покрывало со скульптуры. Брежнев:
— Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди?
— Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой — страны кап.лагеря. Очень символично!
— А мой-то народ я чем кормлю?
— Ну Вы же просили до пояса!
 
Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
Про Сталина

****

Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
— Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Cталина еще на свете не было!
— За то и спасибо.

****

Идёт политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу (в одном из вариантов учреждение — МХАТ, а старейшая сотрудница — Яблочкина):
— Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
— О, коммунизм! Коммунизм — это такое будет замечательное время, когда всего будет вдосталь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.

****

У Черчилля спросили:
— Чем Сталин отличается от Гитлера?
— Усами.

****

1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, ж*па усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

****

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

****

Трое в Гулаге рассказывают, кого за что посадили. Первый:
— Я на пять минут опоздал на работу, и меня обвинили в саботаже. Второй:
— А я, наоборот, пришел на пять минут раньше, и меня обвинили в шпионаже.
Третий:
— А я пришел точно вовремя, и меня обвинили в подрыве советской экономики путем приобретения часов в капиталистической стране.

*****

У наркоминдела М.М. Литвинова арестовали жену. Он жалуется Сталину на действия наркомвнудела Ежова. Сталин отвечает: — У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы. — Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!

*****

— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?
— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

*****

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: «Религия — опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что бог — это плохо?
— Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах.

****

На могилу Сталина положили венок: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных»

*****

Умерли Маленков и Хрущев и отправились сразу в Ад.
Встречают их на входе черти:
- А наконец-то, пожаловали. Ну, пошли на своё законное место наказания, заодно экскурсию проведём, как грешники свои преступления искупают. Ведут их по аду, везде котлы кипят, крики дикие раздаются, вдруг смотрят:
Целый океан кровушки, а в нём по горло стоит Сталин.
Хрущев спрашивает:
- Да как же так, Иосиф Виссарионович, вы же столько миллионов людей изничтожили беззаконно, и всего-то уровень по горлышко, а не с макушкой.
И отвечает Сталин:
- Я же на плечах Владимира Ильича стою!
 
Регистрация
13.03.2018
Сообщения
27 699
Репутация
979
Баллы
0
Лайки
7354
Пол
женский
Про дефицит ))

*****

Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет!

***

Авоська теперь называется "нихераська".

****

- Может ли корова, отправившись из города-героя Москвы дойти до города-героя Волгограда?
- Нет, ее съедят в городе-герое Туле.

*****

- Почему Пензе собираются присвоить звание города-героя?
- Она три года в блокаде, не видит ни масла, ни мяса, но не сдается.

*****

В классе проходит диктант. Учительница: Пишите, дети: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..."
- Марья Иванна а вы говорили, что бога нет!
- Ну и что? А теперь вот и сыра нет, так что теперь - диктант не писать?

****

В магазине. Покупатель продавцу:
— Вы можете мне нарезать сто граммов колбасы?
— Да, конечно, могу! Приносите!
 
Сверху Снизу