Байки

Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
сюда перетягиваю свои байки...не свои не трогаю, все на усмотрение хозяев
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Про Митю
В одном, всем известном, училище ВДВ , в простонародии именуемом "мастерской Папы Карло", существовал и работал капитаном, на кафедре огневой подготовки, офицер Митенька, в свое время выношенный и рожденный, с постоянной угрозой выкидыша, тем же славным училищем. Собственно внешне Митенька ничем не выделялся среди массы обманутых Родиной, но славен был своими двумя талантами. О них, о талантах и поподробнее. Как всем известно, или станет сейчас известно, любое военное заведение считается успешно нужным после сдачи годовой проверки. Чтоб сильно не загонять в сон благодарного читателя, остановимся только на одном этапе,- огневой подготовке. В эти счастливые дни, училище, по всем понятиям, должно расцветать и ходить с транспорантами, в благодарность вышестоящим Гуру, за то что дали ему, училищу то есть, возможность истратить сумасшедшее количество боеприпасов любой массы и калибра, и что каждый, включая поварят и кочегаров, может во всей красе, по робингудски, показать свое стрелковое искусство. Но почему то среди всеобщего ликования всегда есть место всепоглощающему горю. Как раз в момент сдачи проверки у некоторых и пули летят иногда в обратную сторону, да и снаряды, бывает не ту мишень поразят. Все это от волнения, конечно, но почему то массово. Вот тут и выходит на первый план в этом спектакле наш Митенька. Герой стрелял из всего, что может стрелять и попадал этим всем именно туда куда нужно было попасть. Надо из миномета пальнуть, Митя переодет в курсанта Пупкина и радует глаз умиленной комиссии своим умением класть мины "в навес". Надо из БМП пальнуть и тут появляется Митюня, но уже каким нибудь Сидоровым и так далее. Ему только паспорта не меняли. Даа, в эти дни Митя купался в лучах славы и всеобщей неподдельной любви. И быть бы , по идее, ему на коне генеральском, да в папахе командирской, но тут проявляет себя его другой талант,- любил Митя выпить. И эта любовь с Большой буквы была у него, как ни прискорбно, возведена в эталон отношений между особью, именуемой гомосапиенсом, и жидкостью, вымученной в свое время гражданином Менделеевым (это как же нужно трубам гореть, чтоб водку придумать?). После проверки Митя собрал весь свой наградной багаж в виде водки, спирта и еще непонятно чего горючего, и заперся в своей однокомнатной общажной крепости. Митя запил. Митя пил широко, с размахом, то есть что Митя пьет,- знали все. В эти дни Митя оборачивался в Митюнище, превращаясь ,как Золушка, в сильного и и как он думал, очень красивого. А для начальника училища, с которым он совершенно случайно столкнулся у его кабинета (как там очутился наш герой, одному министру обороны известно), Митенька превратился в Дмитрия Никодимыча. Встреча была мимолетной, но яркой, так встречается паровоз с застрявшей на путях телегой,- удивление, мощный гудок и на путях конструктор лего "собери телегу". Сначала начальник училища, конечно, удивился, рабочий день и пьяный вхламину капитан никак вместе не вязались для альмаматер будующей гордости Вооруженных Сил. Но после секундного замешательства между начальником и Митюней завязался короткий диалог, звучащий примерно так: - "Капитааан, твою кочерыгу!! Ты не ох...л ли, а?!!" Тут в Мите проснулся аристократ, - "Извольте, тащ полковник, обращаться ко мне Дмитрий Никодимыч, и вообще, если бы не я, топтать бы вам , после проверки, полигон в районе Новороссийска!!". Митя умудрился все это выпалить без запинки, ухватившись вдруг руками за лацканы полковничьего кителя и приставив, приподнявшись на цыпочках, свой нос к носу начальника. Тот понял каждое слово. Митя, выдав свою тираду, отпустил охреневшего начальника и с видом капризного художника сделал шаг назад как для оценки своего мимолетного, но очень значимого в картине мазка. - "Ах, Дмитрий Никодимыч! Ну да.." Ну и дальше, как вы правильно поняли, произошел "наезд паровоза на телегу". Ударом кулака по макушке начальник училища отправил Митюню в далекую страну Оз. А подбежавшему на шум дежурному по училищу, сказал:-"Подметите тут, что соберете складируйте на гауптвахте. Как очнется и начнет буквы различать, ко мне его, я его похмелю...по своему". Что ему потом начальник училища говорил , что ему сделал , неизвестно, но Митя после ходил какой то загадочный и не пил. Месяца через два его перевели, по тихому в один из парашютно десантных полков. Слухи о нем долетали редко, но все с интересом эти слухи обсуждали, как когда то вполголоса говорили о разведчиках, ушедших в глубокий тыл противника. И вспоминали . Да,да! Вспоминали, и чаще хорошим словом. Кстати как то, в годы сурового безденежья, когда офицера кормили только идеологией, во многих подразделениях была такая практика. Командир договаривался с каким нибудь комерсом, держащим магазин, и офицеры отоваривались у него в долг "по записи". Не разносолы конечно, но тушенку да макарошки второсортные на стол семейный всегда можно было поставить. А потом , в день получки можно было наблюдать такую картину. Финчасть, очередь в кассу стометровая, у окошка стоит комерс с тетрадкой, и угрюмые офицеры, получив выстраданные, тут же большую долю отдают этому самому комерсу. Со стороны это выглядело как узаконенный рэкет. Так вот в эти дни Митюня особо страдал. Водку в долг не давали, спирт в части то же, даже за жизнь. Митя каждый день думал где достать что нибудь похожее на родной напиток. В эти дни вся жизнь его превратилась в выживание Робинзона Крузо на острове. Людей вокруг не видел, а пить хотелось всегда. И однажды его воспаленный мозг посетила гениальная мысль из разряда "а-ля бизнес по русски". Митя понял, что спасен. Не откладывая свой проект на завтра, Митюня рысью потрусил в магазин к "договорному" комерсу. Митя так был поглощен своей гениальностью, что забыл одеться как следует. На дворе зима, а он в тапках, трениках с оттянутыми коленками и рубашке в овчинной безрукавке. Эдакий дед Мазай, спешащий за заячьей шапкой. В магазине его пропустили почему то без очереди, удивились наверное его виду. Потом опять все удивились, и особенно продавец, когда Митя потребовал в долг ящик тушенки. Так было не принято, и ему отказали. Но постояв немного на коленях, Митя убедил продавца рассказом о нагрянувших вдруг родственниках из Поволжья. Продавец, тетка с образованием церковноприходской школы, вспомнив что то о съеденных когда то в Поволжье то ли котах, то ли кротах, пустила короткую слезу и выделила Митеньке двадцать банок. Окрыленный добычей Митюня, обняв драгоценные банки рванул в ...соседний ларек. Вся его гениальная задумка заключалась в том, что он брал тушенку в долг, стОящую по 40 рублей, а в соседний ларек сдавал по 20 и за настоящие деньги. Получив на руки заветные пиастры, тут же менял их на более заветную водку. Жил в кредит, можно сказать, точнее пил...хотя для Митюни, что жить, что пить- монопенисуально.
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
"Везунчик"

Вот коту всегда есть чем заняться, и кот никогда без пользы не будет тратить мгновения драгоценной кошачьей жизни. Человек же ни чета коту, человек такая хитрая скотина, что он высшее образование себе придумал, чтоб ничего не делать. А чтоб это высшее образование, в плане ничего неделания, было закреплено законодательно, человек сделал его высшим военным, которое в случае удачного ничегонеделания может преобразоваться в академию генерального штаба. О чем это я. А, так вот. Если офицер долго ничего не делает, в нем, через какой то период времени, вдруг зарождается и постепенно растет чувство солидарности с Родиной и галерно трудящимся на нее народом. И тогда, офицер начинает по стахановски, как он думает, трудиться. И почему то ему кажется, что все он делает правильно и что это правильное нужно сделать именно сейчас, иначе все рухнет и мир встанет. Нет, конечно есть офицеры, которые в процессе ничегонеделания настолько преуспели, что их никакими уговорами и пытками не заставишь солидарничать с народом. Но этот эпос не об этом. Итак!, на арене!, в свете софитов и под несмолкаемые авации ! появляется Павлик. Краткое описание сего индивидуума. В свое время его подобрало, накормило, чему то обучило и с напутствиями направило служить Родине Тихоокеанское военно- морское училище. Гордость Военно Морского Флота выглядел устрашающе, -рост где то 1.60, круглый, ножки иксиком, под флотским бельем слой натуральной шерсти (Паша был страшно волосат). Как это недоразумение попало во флотский спецназ?, да-да, это про который сняли пару передач и то шепотом, да классик современного бумагомарательства Бушков пятилогию насочинял. В общем Павлик ни хрена не Мазур. Но при всем при этом, Павлик был любимчиком в своей среде. Ну во первых он не на шутку весельчак, его "черные" анекдоты среди закоренелых офицеров вызывали бури лошадиного восторга, а среди женского окружения желание провалиться на месте. А только ему одному присущее состояние вечной невезучести давало почву для пересуд и обсуждений, вечно случавшихся с ним, всяких нелепых историй. Ну и теперь можно вернуться к тому с чего начали. Павлик уже месяц ни чего не делал. Ходил на службу, изображал что то, больше для успокоения своей неугомонной совести, чем для начальства. В общем потихоньку погружался в болото лени и тихого пьянства, грозящих потерей служебной потенции. А параллельно то как раз и зарождалось выше описанное революционное чувство. И в один светлый день, Паха, проходя мимо передвижной барокамеры, вспомнил, что она вроде как к его хозяйству относится. Паха вызвал к себе ответственного мичмана (очень редкий зверь, ибо мичман на флоте более часто встречается из вида несунов), осторожно поинтересовался и узнал из его сбивчего рассказа, что барокамера действительно находится под его героическим командованием, и оказывается на барокамере не исправен фильтр! Паха носился из угла в угол, со слюнями и глазами навыкате объясняя обалдевшему мичману, как из за этого фильтра мы, то есть Вооруженные Силы РФ, не сможем качественно и главное успешно отразить вероломное нападение китайцев с востока и НАТО с других оставшихся сторон света. На его крики сбежались все его подчиненные, а это еще один мичман и целый матрос, они подумали, что командира бьют. Через пол часа все активно, под ободряющие команды Пахи, штурмовали кунг с барокамерой. И застучали молотки, завертелись болты да гайки. Свет в кунге не гас до позднего вечера...
Командир части любил пройтись после службы до дома пешочком. Насладиться тишиной, послушать щебетание птах да шорох листвы на деревьях, в этом, вы ж знаете, что то есть. Командир давно уже подметил, что в такие моменты вдруг пропадает желание ругаться матом. Он не сразу заметил, проходя мимо парка, в глубине его мерцающие оконца Пахиного кунга. А когда заметил, соответственно и прислушался. "Воруют или работают??",- справедливо задался вопросом мудрый командир. "Не, наверное, работают, кто ж при свете ворует?" Но для очистки совести все таки зашел на КТП к дежурному по парку. Неждавшему таких гостей дежурному по парку, командир задал вполне конкретный вопрос,-"И что это у тебя там за хрень творится? А, прапорщик?" Испуганный прапор, увернувшись от пролетевшего мимо чайника, параллельно допросу командир по своему наводил порядок на КТП, что то промычал про моряков, давших соцобязательство самим себе и какой то фильтр. В принципе командиру этого объяснения было достаточно, чтоб понять, что все таки не воруют. И вот здесь командир "дал слабину". Нет чтоб разогнать эту банду стахановцев в тельняшках, он, успокоившись, побрел домой к мамке и котлетам. А через неделю, на общем совещании, доктор замогильным голосом на личном докладе "обрадовал" командира травмой капитан-лейтенанта Птицина в виде сложного перелома конечности, то есть ноги. При чем травма Павликом была получена на службе, но во внеслужебное время. Слушая доктора, командир все сильнее чуял гнусный запах строгача. На вопрос " как сломал?", удивленный командир получил ответ,-"фильтром". Он не совсем понимал как можно сломать ногу фильтром (окромя автомобильных, никаких других фильтров командир не знал). Потребовав объяснений ему родили следующую версию происшедшего. Фильтр в барокамере весит кило то ли 40 то ли 60. И чтоб его поменять надо пол барокамеры разобрать. Всю неделю Паха, со своим геройским личным составом, не вылезая с кунга, демонтировал и ремонтировал. И вот, в торжественный момент установки отремонтированного фильтра на свое штатное место, в следствии несогласованности действий участников процесса (мичман и матрос отпустили фильтр, посчитав видимо, что Паха, как вожатый их тимуровской команды, должен сам поставить точку в этой работе), фильтр свалился на ногу Пахе, загубив, кстати, весь результат недельного труда. В пол двенадцатого ночи в парке раздался душераздирающий крик. Паника, беготня, "скорая". Занавес.
Павлик вышел из госпиталя через два месяца. Вернувшись в родную общагу, он сразу попал на одно из многочисленных мероприятий, естественно сопровождающееся разливом крепких напитков. С радости нализавшись, Паха, потеряв ориентацию в пространстве, совершил наезд на пальму в кадушке, стоявшую в коридоре. Помимо пальмы там было еще много всякого леса. Обняв пальму как родную, Паха с веселым гиканьем повалился в этот лес. Когда его оттуда вытащили, у него уже начал заплывать глаз. А на следующий день было общее совещание..
Командир сразу узрел нашего любимчика, и вспомнил минуты " акта служебной любви" с вышестоящим начальником по поводу недогляда за здоровьем своих подчиненных. И в этом акте, как бы правильно было бы выразиться, командир играл роль пассива.
"Птицин! Встаньте!".
Паха встал и насторожился. После небольшой паузы,-"Что у вас с лицом??".
"В лесу напоролся на сук, товарищ командир!"
Командир побагровел, и - "НА КАКИХ ТАКИХ СУУУК!!" Таким командира мы еще не видели,-
"НАЧАЛЬНИК ШТАБА!! ПОД ДОМАШНИЙ АРЕСТ ЕГО, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НЕ ПОДХОДИТЬ, ДАЖЕ ЗА КОНФЕТЫ!! НА ДВЕРЬ ЕМУ ПОВЕСТЕ ТАБЛИЧКУ "ОФИЦЕР-СУИЦИДНИК!!!...ФИЛЬТРЫ, СУКИ...ОН ЖЕ УГРОБИТЬ МЕНЯ ХОЧЕТ!..Я НЕ ДОЖИВУ ДО ГЕНЕРАЛА..ТАК И ПОХОРОНЯТ ПОЛКОВНИКОМ В ОРДЕНАХ!..."
Все внимательно слушали, особенно первые ряды, до которых обильно долетала командирская пена. А Павлик стоял с закрытыми глазами и как будто отсутствовал. Как потом выяснилось, он использовал некую методику, подсказанную ему каким то старым мичманом-прощелыгой. Смысл ее был прост,- "тебя имеют, а ты думай о хорошем, например о бабах". В общем нервничали все, кроме нашего главного героя...
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Интимное)))

Не о бабах, но то же о вечном... В России нет, наверное, таких, кто не восседал хоть раз на деревянной дучке в деревенском персональном гальюне. Городской житель, обремененный всеми удобствами человеческой цивилизации, никогда не поймет того трепетного отношения к невзрачному на вид сооружению. Особенно когда, например ночью, до него нужно добежать. А до добежать дотерпеть до возникновения состояния неконтролируемого сброса. А добежав,- рассупониться не разлив содержимого, развязывая некстати затянувшийся узел на подштаниках. А жопа то чует, жопа то ждет постанывая, ей то уже конкретно невтерпеж. Создается ощущение, что жопа живет своей отдельной, в страданиях, жизнью. И сам процесс приобретает определенный интерес именно на деревенской дучке, имея неоспоримый плюс перед городским ленивым просиживанием, - надо обязательно прицелиться! в яйцеобразное жерло, при том одновременно с двух стволов! И после всего этого, когда процесс пошел, можно увидеть лицо самого счастливого человека на свете, потому что он, в суматохе, забыл накинуть крючок на петлю. К чему все это предисловие? В далекой и незабвенной Чухмурдии (она же Чеченская республика), во всех полевых лагерях подразделений ставились именно такие деревенские варианты отхожих мест. У военных же как, либо много либо мало, среднего варианта нет. Поэтому, если имелся поблизости экскаватор, то яма вырывалась лет на 50 вперед, можно сказать с эхом. Не дай Бог что ни будь уронить в эту бездну, водолазы не достанут. А если экскаватора нет, то не больше окопа. Солдата то на большее копать не учили. Одна офицерская группа СпН, постоянно мотающаяся по этим подразделениям, от которых по ночам уходила в тот или иной район искать «робингудов», помимо боевого, имела большой сральный опыт. В смысле количества и разнообразия посещенных отхожих мест. Каждый офицер мог уже издалека, на глазок, определить статус и ранг гальюна-аборигена, то есть стоял, стоит и стоять будет, или его опять перенесли из за наполненности собственного «брюха». И офицер уже заранее определялся,- лучше доверить пистолет и секретную карту товарищу , или уж рискнуть, а там если что то и уронишь, то поковыряться и достать. Как то раз забросила судьба эту группу в один из горных районов, на базу одной N-ской части. Прилетели ночью, этой же ночью и ушли в район. «Гуляли» дней пять. Замечено, что у разведчиков геморроя нет, в следствии постоянной работы сфинктера на сжим –разжим. Как говорится «реальные пацаны всегда на измене». И жратвы, кроме «сникерсов» и воды, нет никакой. В общем претерпевали легкое «гадливое» воздержание... Но все в этом мире заканчивается, и у группы наступил счастливый момент возвращения на базу. Вернулись ночью. О! Невероятное блаженство наступает, когда в теплой землянке, под треск дровишек в печурке, ты скидываешь рюкзак и снимаешь с себя разгрузку и одежку, которые не снимал все эти суровые дни. Вслед за этим скидываются ботинки и можно лечь на нары и вытянуться в полный рост. Сразу тебя окутывает дурман-сон, ты начинаешь проваливаться в дремотную негу. Но тут! Вдруг проявляет себя жопа! Которая видать не совсем понимала что происходит, и пребывала в легком недоумении. Ее то не предупредили, что все!, что бояться не надо! Жопа, можно сказать, готова взорваться от негодования и возмущения. И тогда наступает момент перемещения от землянки до «дучки» описанный выше. Бежишь как олень, не разбирая дороги. А вот сама «дучка» имела некую особенность, с которой офицеры группы нигде еще не сталкивались. Как говорится,- «век живи, век учись!». Первым на «дучку» сорвался Саня Гриф (позывной такой то ли из за птички, то ли из за Саниного носа). На лбу он закрепил фонарь, святящийся красным маскировочным светом. Фонарь то его и спас. Когда Саня ворвался в гальюн, он сразу увидел в свете фонаря, плескающиеся на уровне жерла каллоидные массы. В красном свете эти самые массы выглядели по дьявольски неестественно. Менять дислокацию было уже поздно, посему Саня принял решение провести «бомбометание» по факту. Рассупониваясь, Саня лихорадочно прикидывал, как ему сделать так, чтоб и качественно «отметать» и при этом не замараться. Офицер в СпН, в основной массе, по образованию инженер. Вот и Саня у нас был инженером. Правда по эксплуатации колесно-гусеничной техники. К гальюнам, естественно никакого отношения это образование не имело, но все таки инженерный склад ума...В общем за этот очень короткий промежуток времени, родилась у Сани в голове схема. В начале он думал провести «бомбометание» из положения «почти стоя». Но проведя в уме расчет соотношения высоты своего роста, веса первой «бомбы» и отсутствия опыта в прыжках в воду, отказался от этой мысли. Он понял, что для обеспечения наименьшей зоны поражения всплеском, ему ничего не остается как выполнять «бомбометание» из положения глубокого приседа. При этом в момент отделения каждой «горошины» придется резко приподниматься с прогибом вперед. Для выполнения этого акробатического элемента Саня приметил две штакетины, входящие в конструкцию дверного проема. Да уж! Скорость принятия решения- космонавт позавидует. Когда все было готово, Саня мысленно дал себе команду,- «вперед!» и начал «работать». Он отделял, резко поднимался хватаясь за штакетины, и прогибался запрокинув назад голову, чтоб не замараться всплеском и заодно не повредить свой нос о поперечину дверного проема. Если бы Цискаридзе видел этот «балет», то место Сане в «Щелкунчике» было бы обеспечено 100 %. Но свидетелями сего действа были люди к балету, к сожалению, никакого отношения не имевшие. Два других офицера, с нетерпением ожидавшие своей очереди, притоптывая, нервно покуривали. Не разговаривали. Не хотелось. Когда Саня, там внутри, с матерком, покряхтывая, устраивался на насест, все было нормально и привычно. Но как только Саня, там внутри, начал выделывать свои па, офицеры замерли и переглянулись в немом вопросе. Внезапно, на их глазах, ветхая конструкция гальюна начала трястись и шататься во все стороны, как при землетрясении. Внутри метались красные отблески (Саня не выключил фонарь). И все это на фоне полной луны и под Санино, с пуповинным надрывом «Иииих, бляяя!»… Саня мятежно клал. -«Саня, у тебя там все нормально??» -«За***сь всее!»,- утробно прорычал Санек. Своим вопросом офицеры застали Саню в самый напряженный момент. Водолазы назвали бы это состояние,- «резкое изменение давления относительно окружающей среды»… Саня самозабвенно «работал». Как и положено настоящему мужчине, в Сане было где то кг 100. На третьем рывке мужчина оторвал одну из штакетин. По инерции его по кругу занесло на боковую стенку. На удивление Саня ее не проломил. Но великая центробежная сила, плюс дородный Санин вес, сделали свое гадкое дело. Деревянная конструкция гальюна, вместе с Саней, медленно оторвалась от фундамента и начала заваливаться как раз в сторону оторопевших офицеров. Гальюн с треском и Саниными матами хлопнулся об землю. Все бы ничего, но гальюн стоял на достаточно крутом пригорке (видать строили по принципу,-«хорошо сижу, далеко гляжу» ), поэтому он не просто хлопнулся, а покатился постепенно разваливаясь. В лунном свете хорошо были видны, мелькающие среди досок, отдельные белые части Саниного тела, штаны то были спущены. На треск, мат и хохот выбежали другие офицеры группы. Когда все кончилось, подсчитали потери. Саня оказался без единой царапины, но все равно малость замаранным . Самым тяжелым «раненым» оказался Леха Злой (один из тех двух офицеров). От смеха его взяла конкретная икота. Доктор его отпаивал, а он все ржал вперемежку с икотой и приговаривал,- «вот бляяя, Гриф….. просрался! Я…аж …сам …перехотел». На утро, аборигены строго спросили офицеров группы, мол, что это вы за ночь сделали с вверенным вам гальюном . На что те, не особо задумываясь, ответили, что вверенный им гальюн расхерачила молния. Аборигены молча переглянулись и ничего не ответив, развернувшись ушли. В ту лунную ночь не то что грозы или грома не было, дождем не пахло.
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
"О где ты? где ты?!!..."

"А как вы относитесь к животному сексу?!"Секундное замешательство, звонкая оплеуха, и Паша с похабной улыбкой на устах сахарных, вместе со стулом, совершает краткосрочный полет на палубу сомнительного заведения, с соответствующим названием "Трещина"(название конечно народное). Внушительного и взрослого вида Даму, которой Паша и озвучил сей вопрос, понять можно. Что она себе представила, догадаться не составляет труда. Но Паша то наш офицер!, он то имел ввиду совсем не то. Он вложил в свой вопрос глубину понятия "дикая страсть", сулящая многочисленные оргазмы, всепоглощающее, отбрасывающее по звериному всякую скромность соитие "медведя и медведицы", и.... Не поняла, короче, благородная дворянка нашего принца. И отчего так не везет Паше? Может внешне он чего не так? А может из за того, что Паша, как закоренелый прагматик искал своих жертв не в театрах и галереях, где найдя надо было еще их поить кормить в рэсторанах и одаривать цветами, на что у него, у Паши, не было ни времени ни самое главное денег, а искал в вот таких припортовых тавернах, где все можно было решить за стакан портвешка. В общем не везло, в том числе и в браке. Паша был трижды женат. И каждый брак у него был шекспировский. Сначала тирады под гитару, дешевое пиво, и прогулки по темным кустам. Потом недолгий семейный быт, завершающийся пропиской молодой жены, а в эпилоге трагичный развод со слезами и речами, типа,-"мы друг друга не понимаем, и нам надо пожить раздельно". По факту слово "развод" здесь уместно применить и как бракоразводный процесс как таковой, и как "развод лоха обыкновенного". Все невесты Пашей были найдены с какой то загадочной схожестью, они все были с разных республик бывшего великого и могучего СССР. Ближайшее Пахино окружение, не без иронии, предлагало Пахе еще двенадцать раз жениться, и поставить точку в удочерении россиянином счастливых представительниц бывших братских. Разрядившись третьим обременением семейной жизни, Паша, напившись до чертей в погонах и повязками "Патруль" на рукавах, дал себе обет никогда не ставить в паспорт лишние печати. С тех пор наш герой искал только любви одноразовой, ну или на край двухразовой. У него была выработана целая система по отлову и охмурению возжелаемых самок. И все в этой системе вроде бы было налажено и учтено, и контингент, и обход возможных самцов-конкурентов, и расчет сил и средств, но...Система с удручающей периодичностью давала сбой. А может, все таки, внешне с ним что не так?...
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Ощущения…

Именно ощущения, а не переживания. Тот момент, когда ждешь и волнуешься, но при этом готов. Готов делать то, чему тебя натаскали и обучили когда то…
Четвертые или пятые сутки в горах на боевой. Задача,- поиск- засада-. Ночь. Мы на «дневке»(место для короткого отдыха) перед выходом на засаду. Наверное мозг сам понимает, что сейчас можно спать, потому что твои 40 минут на отдых в тройке, и можно расстегнуть разгрузку и перевернуться на спину, и заснуть, но все ж таки не спать, а дремать. Пару раз я даже видел сны. Они всегда какие то странные, и совсем не связаны со временем и местом где я нахожусь сейчас. Проще говоря, снится какая то ахинея. Врать не буду, после этих снов я волнуюсь. И совсем не из за сложенного мозгом сценария этих снов, а по самому факту их появления. Если сон, значит я глубоко сплю. А если я глубоко сплю, значит, я не дремлю, значит ко мне можно спокойно подойти, а значит я могу и не проснуться. Замкнутый круг...Каждый раз, когда приходит мое время спать, я уговариваю себя не отрубаться. Уговариваю, конечно, про себя. Не дай Бог меня услышат и догадаются мои пацаны с моей тройки. Они молодые, и смотрят на меня, заглядывая в рот. По сути, для них, я обязан быть сильным, смелым, решительным и всегда мудрым…
Из сна в реальность вытащила дробь в ухе. В наушнике отчетливо слышалась «паника» тангентой. Это сигнал от подгруппы наблюдения. Когда, кто либо, вдруг видит противника, сразу часто жмет на кнопку тангенты станции. У нас яповские VX-5. Хорошая станция, крепкая и акки держат долго. Правда открыта для всех, поэтому мы ее только в бою пользуем. Для работы внутри группы, чтоб не балаболить, мы выработали систему звуков нажатием переговорной клавиши. Она была очень похожей на привычную нам систему подачи водолазных сигналов, через сигнальный конец. Под водой дернуть за сигнальный конец, значит все нормально, три раза значит вперед, по станции то же самое, три раза нажал на тангенту, в ухе три щелчка, значит вперед.
Дробь, это если к водолазным знакам, значит
!, тону!, хреново!, вытаскивайте! В горах станцией, значит духи. Всегда ожидаемый, и всегда внезапный сигнал. Ведь если взглянуть на это философичски, мы ходим и ходим, сидим в засадах и сидим, ходим и сидим, и бывает неделями ходим и сидим, но противник где то мимо проходит. И наверное начинаешь привыкать ПРОСТО ходить и сидеть, пока не услышишь дробь в ухе..
Дробь в ухе! Ептить! Где я, и кто здесь? Жопа, которая живет своей, неусыпной жизнью, тут же заставляет полностью очнуться, пинком по ботинкам проверить свою тройку на «измену», и лечь в позу «сафари», примкнув глазом к ночнику(прицел ночной 93 серии). В доли секунд начинаешь оценивать обстановку вокруг, глаза высматривают тени, тело напряжено, мозг, наконец та!, начинает соображать где ты и что ты тут делаешь…А потом приходят ощущения..одно за другим.
Сука! Я один..страшно и сразу холодно..не физически..как то на сознании. Потом слышишь шелест своих пацанов в темноте и вроде успокаиваешься, не один! И! Жопа тут как тут! Не поверете, но почти каждый раз, твоя собственная жопа, в такой ответственный момент, хочет тебя подвести. Не дай Бог внутреннее предательство с ее стороны! Я конечно шучу, я ж спецназовец! А как говаривал один мой друг, спецназовец, даже споткнувшись, должен падать красиво! Жопа, к счастью, тож часть спецназовца, и не хочет , пардон муа, обосраться в самый торжественный момент. За что я ее ценю и оберегаю. В общем..
Сам по себе ночной прицел 93 серии хорош, не игруля в инете конечно, но в принципе в него видно, хоть что то, в лесу метров на 20 не больше. Уже четко осознавая что будет впереди, а впереди будет замес нешуточный, напрягая все свои целых два глаза и очень нужное разведчику шестое чувство, оно же очко, наступает ощущение того самого ожидания. Ожидания, когда в сетку твоего прицела выйдет силуэт цели. Я не скажу, что это хладнокровное ожидание. Плюньте в лицо тому, кто скажет, что ему пох в этот момент. На самом деле, как раз тогда ,и плещет адреналин в крови, сердце бьется так, что тебе кажется, что его в лесу все слышат. Все это до появления этого силуэта…И жмешь спусковой крючок.
Как таковой бой, для личности, начинается с момента нажатия, этой самой личностью, спускового крючка на своем оружии. Ночью, в лесу, прицельный только первый выстрел в своей серии. Потому как тупо не видишь куда выкладываешь свой первый магазин/ ленту, на обычном инстинкте подавить того, который находится на той стороне. Потом да, наступает ощущение какого то участия в игре, где стреляют, но не видишь падающих тел.По сути стреляешь в сторону вспышек от оружия противника. И все это то грохочет на весь лес, то умолкает, то опять грохочет..
В лесном бою командир группой двигает, то есть тройки-двойки его подгрупп по команде перемещаются, есть определенная тактика, и ее всегда тренируют. ..Мы, а мы, это я и два моих офицера с моей тройки, по команде рванули вперед (самая левая то подгруппа назад, а мы, будучи в правой, бляха, вперед). Вперед это значит метров по 5-10 перебежками до команды стой или до встречного боя… И снова наступает страх..Не тот который заставляет потеть ладони, а тот который прибивает твои ноги..В принципе он на доли секунды. Это как сделать первый шаг перед прыжком с парашютом. И хотите смейтесь или нет, это не страх боя как такового, а страх бежать в темноту, в губительную неизвестность. Все читали сказку про Кая и Берту и, мать ее, королеву с сердцем из морозилки? Там было холодно прям осязаемо. Вот так же бежишь в «холодный» лес со своего , хоть не долго, но насиженного и «обжитого» на «дневке» места…
Ну что ж, планируемая засада сорвалась ,наведенными Аллахом на нашу «дневку», робингудами. Мы, своими тройками, собираемся в назначенной заранее точке сбора. Идем туда медленно и очень тихо, потому как не прошло еще ощущения самого боя, и есть вполне реальная опасность нарваться в темноте на огонь своих. Давно уже, еще с того момента, как втянулись в бой ощущаешь себя зверем, зверем на охоте, тоньше нюхаешь воздух, прозорливее щупаешь глазами темноту, твои ноги превращаются в лапы осторожного волка…Только, сука, не у всех. Рома Пумба, козлина, когда началась вся эта катавасия, оказался без ботинок, интеллигент хренов, просушить их снял, чтоб не воняли. Пока бегали в войнушку, никто и не замечал, естественно, его революционно-пролетарской внешности. А как парадно вышли из этого ануса, Рома заскулил, типа носки не ботинки, и идти прям как нинзя он не может. Тут все вспомнили полезности от кино, где все носят запасную обувь. Вспомнили злобно, потому как это полная хня , никто запасную обувь не носит, и вообще при сборе на выход, у всех идет борьба за граммы. Где боекомплект хрен уменьшишь, а вес приходится сокращать за счет шмоток и жратвы. В общем постояли мы вокруг Пумбы с умными выражениями того, что на тот момент было обозначено лицами, и намотали ему на ноги онучи из кусков материи его же горки(такая охрененная и простая вещь из брезентухи, из серии «сейчас болт где достанешь» ), которую, под его протестное шипение, тут же и порезали...
Потом не было ощущений. Мы трое суток просто шли. Днем прячась и отсыпаясь в кушырях, а ночью перемещаясь от точки к точке. Нудота, скажу я вам. Из этого всего, потом, на гражданке, мне пригодилось только три приобретенных навыка,- терпеть, ждать и молчать…А не, вру, четвертый еще есть, - когда есть что пожрать, надо жрать!..
А теперь, ощущение главное! Ощущение-ДОМ!
Для любого мыслящего, это ,несомненно, индивидуальное ощущение. У нас , образно, было три дома. Первый в Подмосковье, где жил и плодился весь наш тыловой обоз (да простит меня моя благоверная!, но речь сегодня не о нашем родовом гнезде). Второй в Ханкале, в Чухмурдии, где у нас была баня, наша собака, и наш флаг на мачте. Нас там всегда ждал наш старшина с пловом и соседскими связистками. И третий, где, как говорится, нам Родина, в лице старшего начальника укажет, с которого мы и уходим обычно на охоту. Как правило , это некий блокпост, или ротный опорный пункт в горах. Там служат как раз те, про которых всегда умалчивают, обыкновенные парни пехотинцы, несущие свою, без красивых подвигов, службу. Их там немного, когда 30, когда 50, и несут они ее по разному, когда пьяно, когда рьяно. Всякое бывало, и не о том речь. Но я всегда им буду благодарен, когда они отдавали нам свои места поспать, встречая нас перед выходом в горы и встречая после оного, когда делились своей последней нехитрой снадобью, когда готовы были идти нам на выручку без всяких указаний сверху. Мы, соответственно, пытались ответить тем же. Да простит меня мое семейство, наверное, это и были самые для меня ДОМА. Вот там и появляется первое ощущение дома. Помните в детстве, была игра в догоняшки, и когда ты видишь , что тебя неминуемо догоняют, ты ставишь себе крышу ладонями, и всем объявляешь, -«я в домике!». И у тебя сразу наступает ощущение защиты. Вот так и там. С одной стороны ты трезво понимаешь, что тебя вместе с этим блокпостом и солдатиками могут перелопатить в любую секунду, а с другой стороны, ты «в домике». И никуда , сука, от этой расслабухи не деться!, потому как ты трое, или хрен знает сколько, суток шел в этот чертов «домик»…
Ощущения? ..наверное нужно чуть пропустить через фильтр, например, коньячка, свои воспоминания, чтоб продолжить о них, о ощущениях сие повествование…а может через «Му-Хрю»..Вы знаете, что такое «Му-Хрю»?...
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Про поговорки...

А ведь действительно, наши русские поговорки, кем то когда то, придуманы не просто так, и имеют под собой реальную почву. И история, связанная с героем этого рассказа, тому яркое подтверждение .
Так как мы затронем, в нашем повествовании, несколько географических точек нашей планеты, давайте ка глянем на глобус. Так сказать, для старта.
Батюшка- Байкал. Мировое наследие нашего человечества. Он будет нашим ориентиром. Вдоволь насмотревшись на его изумительные очертания, глянем, взяв зрительный инструмент лупу, чуть выше и правее, то бишь северо- восточнее. Там, на берегах реки Витим, расцветает город БодайбО. Или БодАйбо. Короче, кому как удобно. И чтоб вам было удивительно сразу, в Бодайбо этот можно только долететь. А чтоб доехать, то только через Таксимо, эт уже в Бурятии, и то, только когда там переправа работает. Сам по себе, Бодайбо представляет собой обычный, я б сказал не город, а пгт, каких по всей матушке России пруд пруди.
И чем же удивителен и примечателен сей захолустный городок, спросите вы. А тем, друзья, что является "столицей" золотодобычи всей великой Сибири! Ежегодно, на рудниках и россыпях бодайбинского района, добывается до двух десятков тонн вожделенного металла! А это, скажу я вам, не хухры мухры. Вот так вот!
В одной из старательских артелей бодайбинского района, жил и трудился наш герой, Отто Юльевич Миллер. И действительно он трудился, радуя и умиляя своих работодателей врожденной немецкой пунктуальностью и дисциплиной , содержа свой бульдозер ( а был он у нас бульдозеристом) практически в идеальном состоянии. И действительно жил, не пропивая, как большинство его соратников, кровно заработанные за сезон пиастры, а добросовестно занося все в семейный бюджет, где вместе с семейством, с тщательностью, рапределял их на скромный быт и на немного отложить на будущую счастливую жизнь. Поговаривают, даже заначку не позволяла себе оставить его арийская совесть. Надо отметить, что жил Отто в Бодайбо с тех лет, как себя помнил, фактически никуда не выезжая, и мир видел через любимые, передачу "Клуб конопутешественников" и канал "Рыбалка и охота". Родственники Отто, и дальние и ближние, почти все, в славные 90-е, умотали на генетическую родину. Как и положено порядочному немцу, Отто с ними поддерживал постоянную связь, сначала письмами, а с появлением благ цивилизации, посредством интернета. Кстати, блага цивилизации, в виде всемирной паутины , в Бодайбо появились на втором десятке 21 века.
Видать под воздействием притягательности родственных уз, ближние, все настойчивее и настойчивее, зазывали Отто на фатерлянд. Если и не переехать, то хотя бы погостить. Отто шутливо отбивался. Его супруга, тайно мечтая покинуть суровое родовое гнездо навсегда, и его соратники по труду, открыто мечтающие попить добротного немецкого пива и трофейного шнапса, уговаривали Отто махнуть на все рукой, и наконец то съездить в отпуск. Отто и от них так же беззлобно отбивался. Тут есть нюанс, наш герой, панически боялся летать и, по всей видимости, страдал фобией, - страхом выезжать куда либо...
Не берусь определить, в какой момент Отто сдался перед уговорами съездить на историческую родину. И не будем описывать все эти сборы и перепитии с получением загранпаспорта и гостевой визы. Прошел год и наступил момент точки отсчета. А точки отсчета чего, вы скоро поймете.
Отто провожали чуть ли не всем городом. Шучу. Не всем городом, но провожающих было достаточно. Получив наставления, со скромным поцелуем, от супруги и заказы, с крепкими рукопожатиями, от товарищей, Отто поднялся на борт самолета. А путь нашего героя лежал по следующему маршруту: Бодайбо- Иркутск- Москва- Франкфурт- на Майне. И все самолетами. Помните? Отто панически боится летать!
С Бодайбо на Иркутск лететь два часа, Ан 24. Кто не знает, это небольшой и надежный , пассажиров на тридцать, самолет с винтами. Они, Ан (ы) , довольно старенькие, я б сказал седые, как и их экипажи, включая стюардесс, которых на каждый борт выделяют по одной ...хм..даме. Летит такой самолет бодро. Под бодро, я имею в виду не быстро, а что колбасит его в воздухе не по детски.
Отто летел вцепившись, до бела, пальцами в подголовник впереди стоящего кресла, крепко стиснув зубы. У него не проходило ощущение, что его вот вот лишат, дорогой ему, жизни. В принципе так же напряженно летели и все остальные пассажиры, молча и стиснув зубы. Только одна стюардесса, с натянутой на лицо улыбкой , расставив для устойчивости ноги и вцепившись руками в верхние полки , всем видом пыталась внушить, подопечным пассажирам, уверенность в счастливом окончании этого, так сказать, полета.
Когда сели в Иркутске, Отто хотел броситься и обнять вышедшего седого командира экипажа. Тот, промакивая платочком вспотевший лоб, устало улыбался. Сосед его придержал, типа не надо, а то расслабится, а ему еще обратно людей везти. Отто глянул на соседа, и ощутив его проницательный взгляд, понял, тот летает давно, и проникся уважением к этому,несомненно, отважному человеку.
Из самолета Отто выполз на полусогнутых. От полученного стресса в горле жутко пересохло. До вылета на Москву было пара часов, и Отто решил заглянуть в один из аэропортовых кофейников. Там Отто с радостью обнаружил своих знакомых работяг по Бодайбо. Оказывается те летели тем же рейсом, но Отто их не видел, и в принципе, понятно почему. Работяги возвращались домой, отработав свое в сезоне, и по тихому отмечали это событие. Предложили Отто. Отто не был прям трезвенником, по праздникам позволял себе выпить вина и иногда, по настроению, грамм 100 водочки. Вот и здесь, дабы успокоить свою сильно пострадавшую нервную систему, Отто поднял стопочку...
Из за неосторожно брошенного слова, случаются большие войны. Это я к тому, что Отто, на тот момент, совсем не думал, чем может обернуться то сиюминутное проявление слабости, которое подняло, суровой рукой судьбы, эту злосчастную стопку. До Москвы лететь пять с половиной часов, и на борту продают! Компания,к которой прибился Отто, весело и непринужденно разбавляя разговор приобретенным коньячком, коротала время до прибытия в Шереметьево. Наш герой чувствовал себя расслабленно, уверенность в полете повышалась пропорционально поглащаемому напитку . Он наконец то ощутил себя путешественником, и понял, что все эти люди в красивой форме, везут его в отпуск, а не на бойню. Настроение у Отто было приподнятое и вело его, уверенным шагом, к вершине полного счастья.
В Шереметьево, из самолета выходил уже совсем другой Отто, уверенный в себе, со взглядом умудренного опытом мужчины. И пусть этот образ был подкреплен изрядной дозой алкоголя в крови истинного арийца, на тот момент, это было только коню в корм.
С любопытством разглядывающему прелести аэропортовой цивилизации, бодайбинскому бульдозеристу , судьба злодейка подготовила еще один сюрприз. Отто набрел на Duty free. Праздник продолжился. В ожидании посадки на фатерлянд, уже серьезно подогретый Отто представлял моменты будущей встречи с родственниками, его пробивала слеза умиления и он наливал себе очередную соточку неизвестного ему напитка из бутылки с красивой этикеткой. Хотелось петь, но где то уже глубоко сидящий голос разума, все таки пробивался иногда через пары алкогольного тумана и придерживал в Отто ухаря. Окончательно облившись алкоголем, наш герой,не без труда. сел на последнюю железную птицу на пути на родину.
В самолете Отто уснул, пьяненький, счастливый и умиротворенный. Проснулся он, как шасси самолета коснулись взлетной полосы Франкфурта- на Майне. Притупленные сном волнительные чувства вспыхнули снова. Сердце Отто стучало , сам Отто находился в какой то эйфории, ожидания скорой встречи перполняли его.
Окрыленный Отто вышел на трап, яркое солнце ударило ему в глаза, он потянул ноздрями воздух, вскинул руку в приветствии и гаркнул все, что знал по немецки: " Хайль Гитлер, Родина!!"...
Вот там,прямо на трапе, ему руки и скрутили. Два часа его допрашивали в какой-то темной комнате, какие то дяди в строгих кокостюмах, на предмет его отношения к сомнительным организациям. Потом отпустили, поставив штамп с запретом на въезд в Германию на пять лет...
Отто до сих пор работает бульдозеристом на одной старательской артели. Все так же он общается с родственниками по скайпу. И усердно учит немецкий, как и подобает достойному немцу.
К чему поговорка, спросите вы? Так то что русскому хорошо, то немцу смерть! И Отто это знает не понаслышке. ..
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
" Зам и Ответственность "
В 90-е, когда САМАЯ партия вдруг стала несамой, в войсках беспризорными остались тысячи ее блюстителей. Не стало вдруг парторгов, ЧЛЕНОВ военного совета и иже с ними. По традиции 17 го года, им сначала массово набили морду. Били везде, и в пехоте и в авиации, и на флоте. Министр Грачев на это смотрел снисходительно, ибо сам , в свое время, имел дело с этими прыщями на теле государства. Его замкомполка , закончив партшколу и тут же настучав на своего партийного начальника, взлетел голубем к вершинам партгнезда в ВДВ. А как взлетел, сразу же приехал к нему в дивизию(Грачев на тот момент уже командовал дивизией), и надув щеки, объявил Паше выговор по партийной линии. Это уже был закат идейных. Говорят, Паша его сильно бил. Хрен знает, мож и так. Чуть позже, за операцию на Сатукандаве , ему дали Звезду Героя.
Так вот. Сначала партийных побили за все беды, что они принесли. Потом подняли, отряхнули, утерли им сопли, размазанные по харям, и устроили по всяким разным,опять же ненужным, должностям . Типа психологам и т.д. Самые ретивые стали "заместителями по воспитательной работе"! Скажите мне, какие нахрен воспитатели в том саду, где у воспитуемых уже яйца полные детей? Я уж не говорю, как вся эта идейная братия резко переобулась. В стране демократия и бум христианства. Как вы думаете, кто в войсках, впереди строя с хоругвиями оказался? Пральна! Наши переобувшиеся партийцы! Неубиваемое племя! Жаль, что бесполезное.
Был у меня в отряде ПДСС (отряд СпН борьбы с подводными диверсионными силами и средствами) зам. Мы его звали нежно,-замуууля! Этот придурок, в желании показать свою значимость среди своего политуродского прайда , выпросил! в отряд РМП. Сейчас поясню, что это за зверь такой. РМП, эт рота молодого пополнения. Эдакий детский садик армейского разлива. Тебе присылают человек 50 молодых моряков, из которых за три месяца нужно сделать военных. Все это под неусыпным контролем нянек - замполитов, которые за порезанный палец могут поднять вой, как по усопшему. Командиры частей седеют и спиваются за один такой набег замов со своими подопечными пингвинятами. Нет, вы не думайте, что мы против! Просто раньше этим делом занимались специально обученные люди, в специально отведенных для этого инкубаторах, а не боевые подразделения!
Наш командир, как и положено, узнал крайним, что в его курятник, вышколенный и настроенный, вдруг приведут новых цеплят . Он с удивлением уставился на табун молодых моряков, дружно входящих на территорию отряда и поющих какую то залихватскую казачью из репертура Газманова. Вел этот бравый отряд наш замуля. Вид у замули был,как у Щорса. То есть мудрый и уставший. Не хватало только перебинтованной башки. Когда этот тимуровский отряд замер посреди плаца, командир задал замуле вполне справедливый вопрос,- " Какого хера?!!" Зам уставился на него взглядом больного лихорадкой и выдал ему,-" Тащ командир! С целью получения бесценного опыта воспитания выбил! Нам! Сам! Лично!" И командир напился.
Продолжение следует...
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Я очень уважаю своего командира. В свое время, пока не порезали на иголки его лодку, он отходил на железе лет пятнадцать, от командира дивизиона борьбы за живучесть, до старпома. То есть он всю свою службу боролся. Сначала просто за живучесть лодки, потом за жизнь лодки и экипажа. Вы понимаете, что сю-сю и ми-ми-ми, это нихрена не его? Я понимаю.
А заумуля цвел. Он привел в отряд свое детище!О котором , он уже мечтал , он будет, с видом мудрого мужа, рассказывать своим внукам.
Тут есть нюанс,на котором нужно обязательно заострить внимание, иначе пазлы не сложатся. Все замули и их партийные подельники, ужас как не любят ответственности. Их рабочий инструмент язык. И поговорка есть про них, -" рот закрыл, рабочее место убрано!" И когда им вдруг говорят, мол ну-ка прими ка зам роту или склад, хотя бы временно, с ними что нить обязательно случается. Тик или ящур, или еще что нибудь заразное. Они сразу не могут. Они нежное понимаете ли.
Командир вызвал к себе нашего пропогандона (это уменьшительно ласкательное к нашему замуле , когда он с любовью притащит нам очередной гемморой ) и кратко ему напомнил,кто он есть такой,- "Ты тхуй !" , и так же кратко ему пояснил,- " Ипись с ними сам! Назначаю тебя командиром роты РМП!" Зам от такого, упавшего ему счастья, охренел, и тут же вспотел кормой, в предчуствии будующих вливаний от старших начальников. Зам не готов был стать отцом- командиром! Зам ведь воспитатель всего и вся!
Теперь напился зам. Напился один, потому как с ним никто давно не чокался, потому как всегда в его бокале был какой нить яд. Зам стучал. Стучал, как его,в принципе и обучали. То есть выполнял свои прямые обязанности. Поэтому, с ним не пили.
Думаю не стоит расписывать все дальнейшие замовские приключения с этой ротой. Скажу только, что имели зама, как командира этой самой роты, все без исключения. Даже его соплеменники по партийному гнезду, не гнушались воткнуть ему штырь, от земли до неба, за какого нибудь молодого матроса Тарибердыева, упавшего с трапа, и сломавшего ноготь на ноге.
Остановимся на одном случае, который перевернул всю потную жизнь нашего новоявленного полководца.
Каждое утро, рота, как и положено, выбегала на зарядку. Стоит отметить, что зам выбегал лично вместе с ротой. Ну, не потому, что он прям такой сразу ответственный. В самом начале просто Командир отимел его со всеми флотскими извращениями, заметив, что по утрам зам нежится как тюлень на солнышке, а не занимается ввереным ему личным составом. И теперь он бегает.
А выбегает рота с плаца. А у нас заполярье и полярная ночь! И чтобы всем было светло, на плац направлен корабельный прожектор. То что этот прожектор слепит не по детски, всем как то было пофиг. Не влиял прожектор на боевую готовность. Пока...
Все было как всегда. Построение. Скрюченные от холода и недосна матросы. Злые с недосна мичмана, командиры взводов. Бодрый красноносый зам в шапочке с бумбоном и надписью "Динамо". Команда-" Напрррааа-Во! Бегооом! Маррш! Убогиее! " и рота, топочя сапогами посеменила навстречу условному восходу. Дежурный по КПП, такой же матросик, пытаясь на ходу досмотреть сон со своим фантазийным сексуальным опытом, открыл шлагбаум, но не до конца. А шлагбаум у нас был из трубы, и открывался он не в верх, как у всех нормальных, а в сторону. И как раз в сторону выбегающих.
Матросик оплыл на трубе шлагбаума, ожидая, когда пробежит весь табун,погоняемый замом. Матросик уже почти вернулся в сексуальные грезы своего сна. И тут раздался вопль. Матросик-дежурный и не сразу понял, почему вдруг на конце шлагбаума повис человек. Судьба свела молодого, ослепленного прожектором, моряка ротозея и не до конца открытый шлагбаум. Труба, диаметром с женский кулак,свернутый в непреличный жест, показывающий оральное удовольствие, вошла в рот ротозею по самые...хм...можно сказать помидоры. Кровища, крики, искуственное дыхание в исполнении зама. Зам с чего то решил, что бойца надо обязательно реанимировать. И совещание у Командующего Флотилии...
Вообще, на совещание к Командущему ходят командиры дивизий и отдельных частей. Там у них шабаш и оргии. В дни, когда на флотилии организуются РМП, на эти оргии выпадает сомнительное удовольствие поприсутствовать и поучаствовать командирам этих самых РМП и командирам частей,на базе которых сформированы роты. Этих дерут отдельно и с особым шиком.
Вот и в этот раз, Командующий зыркнул в сторону нашего командира.
- " Ивушкин! Что у вас в отряде?!"
Командир встал и четко доложил, что мол все гуд,- катера в строю, боевая группа дежурит (эт такая банда Квакина с мной в главе , готовая в любой момент куда нить бежать, в кого нить стрелять, и куда нить нырнуть, чтоб супостата под водой найти и зарезать), огневая позиция в готовности "раз" (это значит, что наши три "катюши" на базе установки "Град", но стреляющей специальными подводными ракетами, готовы громыхнуть прямо сейчас. Прям по команде,если хотите). В общем все чики - пики. Командующий одобрительно сопровождал весь доклад кивками своей головы, пока командир не закончил ,-" За исключением!" Командующий перестал кивать и с готовностью удивиться уставился на командира.
-"И??"
-"В роте РМП чепе, тащ Командующий! "
Вместе с командующим на командира смотрели и все остальные участники совещания. Смотрели с любопытством и в предвкушении стать свидетелями предстоящей флотской оргии.
От слова "чепе " командующий потянулся к стакану. Выпил залпом и пожамкал губами, в стакане была вода, а не, нужный в тот момент, спирт.
-" Докладывайте!"
И тут командир выдал,- "Подробности, тащ Командующий, доложит командир роты РМП, капитан - лейтенант Бескопытный!" Зам от неожиданости подпрыгнул.
-" Он же, заместитель командира по воспитальной работе!" Добил зама командир, усугубив его ответственность.
Командующий с интересом смотрел на медленно поднимающегося нашего замулю. Тот потел и пердел попутно.
-"Докладывайте! Бескал. ..Бескол...как вас там?"
- "Товарищ командующий! Капитан- лейтенант Бескопытный! " Зам заблеял. "В роте без происшествий, за исключением.." Зам явно тянул время, пытаясь оттянуть насилие.
-" Сука!! Я уже понял,что есть "исключения"!! Докладывайте конкретнее!!" Командующий вскочил и навис над столом, как горилла перед прыжком на жертву. Командующий в упор жрал взглядом.
Не знаю о чем думал в тот момент зам? Может пытался хоть как то снять ответственность с себя и возложить ее на пострадавшего матроса? И он ляпнул,- " Матрос Неперебейнос невзначай поместил себе в рот шлагбаум!"
Командиры дивизий, отдельных частей ржали. Как кони ржали. Даже весь кагал трутней из воспитательного отдела ржал.
Командующий, котррый только что был готов без соли и живьем сожрать нашего зама, вдруг сел и устало обхватив руками голову что то забормотал..."Невзначай...Что, бля, за слово такое? ...Невзначай..." и уже громче,- "Ивушкин!" Командир встал среди общего веселья.
- "Вы что там?! Решили идиота из меня сделать?! Ты наверное специально и фамилии такие подобрал? Неперебейнос!. ..Бескопытный!...Шлагбаум!! "
-"Шишкин! " это командующий уже главному воспитателю. -" Бери свою свору и езжай в отряд! Проверь там все, а Бескопытного этого! Этож твое дитя?! Бескопытного научи обращению со шлагбаумами! И так научи, чтоб впредь ни в рот, ни в жопу ни у кого желания не было!"
Потом все приехали в отряд. Все кому ни лень крутили и вертели нашего зама как портовую шалаву. Тот сначала отбрыкивался и отбивался, потом свыкся с положением и принял все как есть.
А шлагбаум приказали "обезопасить!". Его и обезопасили. То есть сделали так, чтоб теперь вот просто так ни в рот, ни в другие какие места его не поместить было. Старшина роты взял и натянул на конец трубы кусок резинового шланга. Шланг болтался недоодетым контрцептивом. А шлагбаум сразу окрестили "замовской висячкой"...
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
30 229
Репутация
396
Баллы
34
Лайки
15900
Пол
женский
Награды
krasota
Ластоног, спасибо, вы сделали мой день, а заодно, надеюсь, и начавшуюся неделю.)))
Прочла еще не все, но от того что прочла в восторге!
Ржала до истерики и слез в глазах))))...а это понедельник, что подумали соседи))))

"О где ты? где ты?!!..."
что-то такое до боли знакомое))))

Ощущения? ..наверное нужно чуть пропустить через фильтр, например, коньячка, свои воспоминания, чтоб продолжить о них, о ощущениях сие повествование…а может через «Му-Хрю»..Вы знаете, что такое «Му-Хрю»?...
...до поросячьего визга?))))
 
Последнее редактирование:
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Ластоног, спасибо, вы сделали мой день, а заодно, надеюсь, и начавшуюся неделю.)))
Прочла еще не все, но от того что прочла в восторге!

Ржала до истерики и слез в глазах))))...а это понедельник, что подумали соседи))))



что-то такое до боли знакомое))))



...до поросячьего визга?))))
сенкс)
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
30 229
Репутация
396
Баллы
34
Лайки
15900
Пол
женский
Награды
krasota
"Птицин! Встаньте!".
Паха встал и насторожился. После небольшой паузы,-"Что у вас с лицом??".
"В лесу напоролся на сук, товарищ командир!"
Командир побагровел, и - "НА КАКИХ ТАКИХ СУУУК!!" Таким командира мы еще не видели,-
"НАЧАЛЬНИК ШТАБА!! ПОД ДОМАШНИЙ АРЕСТ ЕГО, ЛИЧНЫЙ СОСТАВ НЕ ПОДХОДИТЬ, ДАЖЕ ЗА КОНФЕТЫ!! НА ДВЕРЬ ЕМУ ПОВЕСТЕ ТАБЛИЧКУ "ОФИЦЕР-СУИЦИДНИК!!!...ФИЛЬТРЫ, СУКИ...ОН ЖЕ УГРОБИТЬ МЕНЯ ХОЧЕТ!..Я НЕ ДОЖИВУ ДО ГЕНЕРАЛА..ТАК И ПОХОРОНЯТ ПОЛКОВНИКОМ В ОРДЕНАХ!..."
Все внимательно слушали, особенно первые ряды, до которых обильно долетала командирская пена.
лол наверное, я сегодня вечером буду плакать)))
 

rue soleil

Aццкая бохиня!™
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
4 398
Репутация
14
Баллы
9
Лайки
3111
Пол
женский
Ждем новенького))
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
30 229
Репутация
396
Баллы
34
Лайки
15900
Пол
женский
Награды
krasota
Я все прочла! Каждое утро читала))Ждем новенькогонннн
 
Регистрация
10.02.2017
Сообщения
940
Репутация
4
Баллы
14
Лайки
1970
Пол
мужской
Про кота...

Служил я в Заполярье. Там и люди суровые и коты дерзкие.
У другана кошка выразила желание заняться нужным делом с котом. Выразила банально, но чувствительно, всю ночь утробно пропев шекспировские сонеты ему в ухо, и под утро нассав в хозяйские тапки. За этот поступок, порочащий звание культурного кота, кошка была выдворена на балкон, где и продолжила свое утробное пение, только теперь на всю улицу.
В этот день мы присели у него на кухне попить немного водки. Мероприятие шло штатно, стопки опрокидывались регулярно, сальцо и огурчики на столе постепенно убывали, все было вроде как всегда, с одним лишь недостатком, очень значимым на таких мероприятиях. Мы молчали. Сам по себе разговор совсем не клеился. Как по часам, через каждые три секунды (а мы замеряли), с балкона доносилось требовательное мяукание. Местами нам казалось, что кошка владеет горловым пением. Ее мяукание заполняло все вокруг. В голове постепенно зарождалась мысль о убийстве.
«Сука…достала твоя Жора! (кошку звали Жорой, потому как изначально кошак был обозначен полноценным мужчиной). Давай ей пасть заклеим! Пить же невозможно на таком концерте!» Это взорвался Леха, сосед другана. Леха не любил котов, посему держал в доме крысу. Крысу Леха купил серую, так сказать с закладкой на будущее. Очень он любил пугать крысой, когда та выросла до убойных размеров, подруг жены, выпуская ее на кухню, где тетки мирно попивали чай с шанешками. Крики,визги, тетки вмиг на стульях задрав подолы. Жена орет,- «Да убери ты нахрен это чудовище!» А Леха заходит на кухню, и на глазах у обалдевших теток, берет эту крысу и целует ее в морду. Говорят там были нередки обмороки. Вот такой вот Леха весельчак. Но вернемся на кухню.
Я Леху поддержал. Пить молча, слушая кошачий концерт, было действительно не комильфо. Переместиться к Лехе со всем шалманом, тоже не вариант. Не любила Лехина жена наши холостяцкие сейшены. И тут другану пришла на ум забава. «А давайте по стописят еще, и пойдем Жоре кота найдем! Заодно поподсматриваем, как они это делают, глядишь чему новому научимся!» Сказано- сделано. Леха вспомнил, что в подъезде у них живет шикарный черный кот, и надо его поймать. Приняли по стописят и ломанулись в подъезд. Как мы будем кота этого ловить, как выманивать даже подумать не успели. Сбежав вниз с девятого на первый этаж, вынуждены были убедиться, котов нет. Решили устроить облаву на улице. Вышли, замерзли, поняли. Зима. Никакие коты сейчас гулять не будут. Они же, в отличии от нас, не бухают. В общем запал наш резко пропал, и мы сдались, приняв решение пить вместе с Жорой. Но в подъезде нас ждал сюрприз. Упомянутый черный кот сидел на лестнице. Взгляд у него был недобрый. Ловили мы его долго. Кот отбивался как мог. Мы все были исцарапаны в кровь. И кот и мы, через полчаса, дышали как бегуны после марафона. В конце концов, нам удалось его оседлать. И вскорости, кот был подброшен Жоре. Мы с любопытством наблюдали, сразу они бросятся в объятия друг друга или нет? Жора и кот подошли , понюхались и разошлись по углам, как боксеры.
«Нас стесняются!»,- резюмировал Леха. Мы решили насильно влюбленным не мешать и двинули на кухню, где уже истомилась очередная поллитровочка. И радовало нас сильно то, что на балконе, вдруг, воцарилась тишина.
Три дня! Три дня Жора и кот сидели по углам и даже не думали плодиться. Мы сначала винили во всем кота. Бесстрашный боец в подъезде оказался полным лохом в общении с женским полом. Потом, рассуждая логически, мы признали вину за хозяйкой дома Жорой. Могла бы проявить уважение и гостеприимно дать коту. Пили мы уже за них, и за их будущее потомство, надеясь, что они заметят наше участие и трахнутся, хотя бы из за уважения к нам.
Вечером, выйдя на перекур на лестничную площадку, мы столкнулись с одним из наших сослуживцев. Тот стоял курил и с озабоченным видом вглядывался в метель за окном. Спросили, чего мол Аркаша у тебя случилось, что взгляд такой, как у Ленина на революцию. «Да кошка, пропала. Три дня уже нет. Кота захотела, я ее и выпер на улицу, чтоб с ума от ее воплей не сойти. Черненькая такая. Боня зовут! Бонифация! Когда забирали, думали кот, вот и назвали в честь льва из мультика. Не видели?!» Мы переглянулись,- «Не! Не видели!»
На балкон мы влетели втроем. «Боня?!!» И наш благородный рыцарь, услышав свое имя ломанулся к нам. «Твою дивизию! Три дня кошек на лесбиянство толкали! Вот мы и придурки!», возмущался друган. Боню, конечно, по тихому спровадили подъезд, а Жора почему то успокоилась. Может реально слюбились?
А Леха вернулся домой, достал свою крысу из клетки. Посмотрел ей в глаза, и чмокнул в морду. Крыса Лехе таких проблем не создавала.
Кстати, говорят Леха умудрился смухлевать с квартирой с помощью этой крысы. Внес ее в личное дело, как члена семьи, дав ей свое отчество и фамилию. Лариса Алексеевна, не хухры мухры. И получил трешку в новом доме. Но вот байка это или нет, я уже утверждать не могу. Перевелся я уже к тому времени….
 
Сверху Снизу