Если уста младенца глаголят истину - значит, истина - ничто иное как детский лепет.

Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Дочь, 6 лет. Пришла с куском картона приклееным к карандашу. На картоне попросила сделать надпись "игра"
- Папа, давай играть в демократию! я устрою демонстрацию, а ты ее расстреляешь!
- Настя, но ведь я тебе сам лозунг писал.
- Значит, ты папа - провокатор.

 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
- Пап, ты куда?
- На работу.
- А зачем?
- Деньги зарабатывать
- А зачем?
- Ну как зачем? Тебя кормить.
- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.
 

Софи

участник
Регистрация
08.02.2017
Сообщения
8 248
Репутация
1 204
Баллы
0
Лайки
6096
Пол
женский
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое. Простое. Помню только, что в состав входил гидроксиметиламино-
трифенилацетат...

Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое каменный век?
- Каменный век - это время, когда всё было из камня.
- И компьютеры тоже?!

Приходит сынок к маме и говорит:
- Мам там ёлка горит
- Сынок она не горит, а сияет.
Прибегает сынок к маме и говорит:
- Мам там уже занавески сияют.

— Коля! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой.
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Едем с Вовкой в маршрутке, люди кричат:
— Советская!
Вовка (естественно, громко на весь салон):
— Мама, а знаешь, почему эта улица называется «Советская»?
Вся маршрутка заинтересованно прислушалась, я тоже думаю — интересно, про что он сейчас расскажет? В памяти сразу страна Советов всплыла... Вовка выпаливает:
— А потому что по ней всё время совы летают!
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Борис (9 лет):
— Мам, когда у меня родится сын, я назову его Адрай.
— Что это за имя такое экзотическое?
— Это ад и рай. Ведь в каждом человеке есть и хорошее и плохое, как во мне.

Дочка рассуждает:
— Мужчина должен быть решительный, сильный, мудрый, храбрый...
— А женщина?
— А женщина — хитрая!
— Почему?!
— А чтобы все думали, что она умная, добрая и красивая.
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
— Нигилист — это тот, кто не признаёт правил.
Митя (6 лет):
— Значит, я нигилист. Мне на нигилистов тоже наплевать.

Соня (5 лет 4 месяца) в гостях у бабушки. Обедает. Бабушка:
— Сонечка, кушай. Хочешь, ещё положу?
— Понимаешь, бабушка, количество пищи на её качество не влияет.

Разговариваем с племяшкой (5 лет). Показываю ей полупустой стакан воды, спрашиваю:
— Арина, этот стакан — он наполовину полный или наполовину пустой?
— Он наполовину воздух!
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Ребёнок внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
— Мам, знаешь, для чего мы нужны?
— Не знаю.
— Чтоб комары не голодали!
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Кешка, сходив на горшок, выдал:
— Вот так писяешь и писяешь, какаешь и какаешь, так и жизнь незаметно пройдёт!
 

Софи

участник
Регистрация
08.02.2017
Сообщения
8 248
Репутация
1 204
Баллы
0
Лайки
6096
Пол
женский
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
- Деда, а что это за ягодки?
- Это черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому что еще зеленая.

В кинотеатре:
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

Вовочка папе:
- Пап, а помнишь ты говорил, если я перейду в 3 класс, ты дашь мне 100 долларов?
- Помню, - отвечает папа.
- Так вот, ты сэкономил 100 долларов.
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
— Мама, я хочу сок облаков.
— Что?
— Сок облаков.
— Не поняла?
— Воды налей, пожалуйста. Ничего ты, мама, в жизни не понимаешь...
 
Регистрация
23.02.2017
Сообщения
26 058
Репутация
1 495
Баллы
6
Лайки
7550
Пол
женский
чота напомнило кровь мертвых помидор дoволен
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
— Такая огромная страна... и
такое маленькое мороженое.
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Сын (6 лет):
— Мама, ты знаешь, я думаю, что муравьи — разумные существа. Древние муравьи были как древние люди, а потом долго улучшались и получилось идеальное общество.
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
К новому учебному году)))

Идём на линейку, а впереди идёт мальчик, несёт огромный рюкзак, цветы.
Мама мальчика:
— Тёмочка, давай мама поможет.
— Я в школу иду, понимаешь? Мне уже ничего не поможет!!! :02:
 
Регистрация
19.03.2018
Сообщения
4 868
Репутация
1 027
Баллы
3
Лайки
3390
Пол
мужской
Дочь спрашивает:
— Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!!!
— Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
На мозгах? :02:
 
Сверху Снизу